Cerita ini dari New York TimesJanuari 11, 2015 adalah bernilai membaca.
Lebih dari 20 tahun lalu, ahli psikologi Arthur Aron berjaya membuat dua orang yang tidak dikenali jatuh cinta di makmalnya. Musim panas lalu, saya menerapkan tekniknya dalam kehidupan saya sendiri, iaitu bagaimana saya mendapati diri saya berdiri di atas jambatan pada tengah malam, menatap mata lelaki selama empat minit.
Biar saya jelaskan. Terdahulu pada waktu petang, lelaki itu berkata: "Saya mengesyaki, diberikan beberapa persamaan, anda boleh jatuh cinta dengan sesiapa sahaja. Jika ya, bagaimana anda memilih seseorang? "
Beliau adalah seorang kenalan universiti yang kadang-kadang saya berlari di gym mendaki dan berfikir, "Bagaimana jika?" Saya mendapat gambaran ke hari-harinya di Instagram. Tetapi ini adalah kali pertama kami telah menggantungkan satu-satu.
"Sebenarnya, ahli psikologi telah cuba membuat orang jatuh cinta," kata saya, mengingat Kajian Dr. Aron. "Ia menarik. Saya selalu mahu mencubanya. "
Saya mula membaca tentang kajian ketika saya berada di tengah-tengah perpisahan. Setiap kali saya memikirkan untuk pergi, hati saya menguasai otak saya. Saya rasa terperangkap. Jadi, seperti akademik yang baik, saya berpaling kepada sains, dengan harapan ada cara untuk mencintai lebih bijak.
Saya menjelaskan kajian ini kepada kenalan universiti saya. Lelaki dan wanita heteroseksual memasuki makmal melalui pintu berasingan. Mereka duduk bersemuka dan menjawab beberapa soalan yang semakin peribadi. Kemudian mereka menatap dengan senyap ke mata masing-masing selama empat minit. Perincian yang paling menggembirakan: Enam bulan kemudian, dua peserta telah berkahwin. Mereka menjemput seluruh makmal ke majlis tersebut.
"Mari kita cuba," katanya.
Biar saya mengakui cara eksperimen kita sudah gagal untuk selaras dengan kajian ini. Pertama, kami berada di bar, bukan makmal. Kedua, kita bukan orang asing. Bukan itu sahaja, tetapi saya melihat sekarang bahawa seseorang tidak mencadangkan atau bersetuju untuk mencuba satu percubaan yang direka untuk mencipta cinta romantis jika seseorang itu tidak terbuka kepada kejadian ini.
Saya pergi bertanya soalan Dr. Aron; terdapat 36. Kami menghabiskan masa dua jam ke depan meneruskan iPhone saya di seberang meja, bergantian bergambar setiap soalan.
Mereka mula tidak bermaya: "Adakah anda ingin menjadi terkenal? Dalam apa cara? "Dan" Bilakah anda terakhir bernyanyi kepada diri sendiri? Kepada orang lain? "
Tetapi mereka segera menjadi penyelidikan.
Sebagai tindak balas dengan segera, "Namakan tiga perkara yang anda dan pasangan anda sama-sama mempunyai," dia memandang saya dan berkata, "Saya fikir kami berdua berminat antara satu sama lain."
Saya tersenyum dan meneguk bir saya kerana dia menyenaraikan dua persamaan yang saya kemudian terlupa segera. Kami bertukar cerita tentang kali terakhir kami masing-masing menangis, dan mengaku satu perkara yang kami ingin bertanya kepada juruwang. Kami menjelaskan hubungan kami dengan ibu kami.
Soalan-soalan itu mengingatkan saya tentang eksperimen katak mendidih di mana katak tidak merasakan air semakin panas sehingga terlambat. Dengan kami, kerana tahap kelemahan meningkat secara beransur-ansur, saya tidak menyedari bahawa kami telah memasuki wilayah intim sehingga kami sudah berada di sana, satu proses yang biasanya boleh mengambil minggu atau bulan.
Saya suka belajar tentang diri saya melalui jawapan saya, tetapi saya suka mempelajari perkara-perkara tentang dia lebih. Bar yang kosong ketika kami tiba, telah diisi oleh waktu kami berhenti untuk berehat bilik mandi.
Saya duduk bersendirian di meja kami, menyedari persekitaran saya untuk pertama kalinya dalam satu jam, dan bertanya-tanya apakah ada yang mendengar perbualan kami. Sekiranya mereka ada, saya tidak perasan. Dan saya tidak nampak ketika orang ramai menipis dan malam terlambat.
Kita semua mempunyai naratif tentang diri kita bahawa kita menawarkan kepada orang yang tidak dikenali dan kenalan, tetapi soalan Dr. Aron menjadikannya mustahil untuk bergantung pada naratif itu. Kami adalah jenis keintiman yang dipercepatkan yang saya ingat dari perkhemahan musim panas, menginap sepanjang malam dengan kawan baru, bertukar-tukar maklumat mengenai kehidupan kita yang singkat. Di 13, jauh dari rumah untuk kali pertama, ia berasa semulajadi untuk mengenali seseorang dengan cepat. Tetapi jarang sekali kehidupan dewasa memberikan kita keadaan sedemikian.
Saat-saat yang saya dapati yang paling tidak menyenangkan adalah tidak apabila saya harus membuat pengakuan mengenai diri saya sendiri, tetapi terpaksa menceburkan pendapat tentang pasangan saya. Sebagai contoh: "Perkongsian alternatif sesuatu yang anda anggap sebagai ciri positif pasangan anda, sebanyak lima perkara" (Soalan 22), dan "Beritahu pasangan anda apa yang anda suka tentang mereka; jujur sekali kali ini mengatakan perkara-perkara yang anda tidak boleh katakan kepada seseorang yang baru anda jumpai "(Soalan 28).
Banyak penyelidikan Dr. Aron memberi tumpuan kepada mewujudkan kedekatan antara diri. Khususnya, beberapa kajian menyiasat cara kita menggabungkan orang lain ke dalam diri kita sendiri. Sangat mudah untuk melihat bagaimana soalan menggalakkan apa yang mereka panggil "pengembangan diri." Mengucapkan perkara seperti, "Saya suka suara anda, rasa bir anda, cara semua kawan anda kelihatan mengagumi anda," membuat kualiti positif tertentu yang dimiliki oleh satu orang yang sangat berharga kepada yang lain.
Sungguh mengejutkan, untuk mendengar apa yang dikagumi oleh seseorang. Saya tidak tahu kenapa kita tidak pergi memikirkan dengan sungguh-sungguh memuji satu sama lain.
Kami selesai pada tengah malam, mengambil masa lebih lama daripada minit 90 untuk kajian asal. Melihat sekeliling bar, saya merasakan seolah-olah saya baru saja terbangun. "Itu tidak begitu buruk," kata saya. "Pasti kurang selesa daripada memandang ke bahagian mata masing-masing."
Dia ragu-ragu dan bertanya. "Adakah anda fikir kita harus berbuat demikian juga?"
"Di sini?" Saya melihat sekeliling bar. Ia kelihatan terlalu pelik, terlalu umum.
"Kita boleh berdiri di atas jambatan itu," katanya sambil berpaling ke arah tingkap.
Malam itu hangat dan saya terjaga. Kami berjalan ke titik tertinggi, kemudian bertukar menjadi satu sama lain. Saya fumbled dengan telefon saya kerana saya menetapkan pemasa.
"OK," kata saya, menghirup dengan tajam.
"OK," katanya sambil tersenyum.
Saya telah meluncur lereng curam dan digantung dari wajah batu dengan panjang tali pendek, tetapi menatap mata seseorang selama empat minit senyap adalah salah satu pengalaman yang lebih mendebarkan dan mengerikan dalam hidup saya. Saya menghabiskan beberapa minit pertama hanya untuk bernafas dengan betul. Terdapat banyak tersenyum tersenyum sehingga, akhirnya, kami menetap di.
Saya tahu mata adalah tingkap kepada jiwa atau apa sahaja, tetapi yang sebenarnya sebenarnya tidak hanya bahawa saya benar-benar melihat seseorang, tetapi saya melihat seseorang benar-benar melihat saya. Apabila saya memeluk keganasan ini dan memberikannya masa untuk mereda, saya tiba di suatu tempat yang tidak dijangka.
Saya berasa berani, dan dalam keadaan tertanya-tanya. Sebahagian daripada keajaiban itu adalah pada kelemahan saya sendiri dan sebahagiannya adalah jenis keajaiban yang anda dapat dari kata yang berulang-ulang sehingga ia kehilangan makna dan menjadi apa sebenarnya: rakitan suara.
Jadi ia adalah dengan mata, yang bukan tingkap kepada apa-apa tetapi agak rumpun sel sangat berguna. Sentimen yang berkaitan dengan mata jatuh dan saya terkena realiti biologi yang mengagumkan: sifat sfera bola mata, otot yang kelihatan iris dan gelas basah halus. Ia adalah pelik dan indah.
Apabila pemasa berdengung, saya terkejut - dan sedikit lega. Tetapi saya juga merasakan rasa kehilangan. Sudah saya mula melihat petang kami melalui kanta balik yang nyata dan tidak boleh dipercayai.
Kebanyakan kita berfikir tentang cinta sebagai sesuatu yang berlaku kepada kita. Kami jatuh. Kita mendapat hancur.
Tetapi apa yang saya suka tentang kajian ini adalah bagaimana ia menganggap bahawa cinta adalah tindakan. Ia menganggap bahawa perkara penting kepada pasangan saya penting kerana kita mempunyai sekurang-kurangnya tiga perkara yang sama, kerana kita mempunyai hubungan rapat dengan ibu kita, dan kerana dia membiarkan saya memandangnya.
Saya tertanya-tanya apa yang akan timbul daripada interaksi kita. Jika tidak ada yang lain, saya fikir ia akan membuat cerita yang baik. Tetapi saya lihat sekarang cerita itu bukan tentang kita; ia mengenai apa yang dimaksudkan untuk mengganggu untuk mengenali seseorang, yang benar-benar merupakan kisah tentang apa yang dimaksudkan untuk diketahui.
Sudah tentu anda tidak boleh memilih siapa yang mengasihi anda, walaupun saya telah menghabiskan masa bertahun-tahun berharap sebaliknya, dan anda tidak boleh membuat perasaan romantis berdasarkan kemudahan sahaja. Sains memberitahu kita perkara biologi; pheromones dan hormon kami melakukan banyak kerja di belakang tabir.
Tetapi di sebalik semua ini, saya mula berfikir cinta adalah satu perkara yang lebih lentur daripada yang kita buat. Kajian Arthur Aron mengajar saya bahawa ini mungkin - mudah, walaupun - untuk menjana kepercayaan dan keintiman, perasaan cinta perlu berkembang maju.
Anda mungkin tertanya-tanya jika dia dan saya jatuh cinta. Nah, kami lakukan. Walaupun sukar untuk mengkreditkan kajian sepenuhnya (ia mungkin berlaku juga), kajian itu memberi kita jalan ke dalam hubungan yang dirasakan dengan sengaja. Kami menghabiskan berminggu-minggu di ruang intim yang kami buat malam itu, menunggu untuk melihat apa yang boleh menjadi.
Cinta tidak berlaku kepada kita. Kita cinta kerana kita masing-masing membuat pilihan untuk menjadi.
Lihat kertas asas oleh Aron dan pasukannya
Mandy Len Catron mengajar menulis di University of British Columbia di Vancouver dan sedang mengerjakan buku mengenai bahaya cerita cinta.
